我俩终于把船靠了岸边。我先下了船，然后伸手把她拉了出来。这时候的吴晓敏，还沉浸在我营造的“胡诌八扯”的文学世界里，无法自拔。我估计再给我1小时，我能把她说的穿越了！
回到家，我感到这次相亲是有史以来，我最劳累的一次。刚到家我就给我二姐打电话：“姐，你是故宫请来的救兵吗？”我二姐没听明白：“你啥意思？今天谈的好吗？”。我堵着气回道：“真是太好了，我俩从普希金谈到列夫托尔斯泰，从大仲马谈到莫洛桑，从《基督山》谈到古希腊《木马屠城》从女武神雅典娜，谈到高尔基再回到鲁迅和刘德华。你听明白我说的意思吗？”我二姐在电话边：“嗯，我明白了，你俩聊得都快疯了！这很好呀？”。我苦笑着：“我的姐，你是我亲姐好吗？你是不是趁着安定医院放假，给我找了一个？”
我二姐一听不高兴：“胡说。你俩聊开心呀？有共同语言就好”！这句话没把气死！合着我和一个“安定”文学派有共同语言？那不就是说，我也得去了吗？
到了傍晚时候，也就是该吃晚饭时候，我家的座机电话，突然响起来。这时候我正端着一碗白米饭。我家的大猫点就在我边上，啃着鱼刺。我有一种非常不好的，不祥的预感。于是，我端着碗，看着我妈：“喂！哦，你呀怎么啦？哎哎，我没问他。今天他回来就睡觉了。就是给你打完电话之后。刚起来吃饭。你说是下周日吗？还是明天？好，我一会告诉他，你还找他吗？好好。那就这样麻烦你了”。
我妈放下电话，我老爸抬头问道：“谁呀？是他二姐吗？怎们说的？”。我这时候发现我老妈那一脸的坏笑！哼！：“他姐说，那女孩今天回家都没吃饭。就惦记着明天，跟他见面，说是他们俩是万年不遇的知音？”我看着我妈，再看看我爸：“你听过说万年的动物是什么吗？”我爸被我问愣了：“万年的？孙悟空吗？”我嘴一撇：“子曰，千年的王八万年的龟！”。
我老妈一挺不乐意：“你这孩子怎么胡说呀？这说明人家女孩对你真的有意思吗！”我看了看我妈，真的哪天我真的没了力气在跟他们多费口舌，于是我抱起我家大猫点，朝着我妈问道：“妈，您说假如明早您醒过来，突然发现咱家大猫点。坐在电视机边上，唱着社会主义好。你会咋想？”我妈一愣：“那不是成精了吗？”我家大猫点这回好似听得懂一样：“喵喵”的叫着。其实，是被我举着累了。
于是我放下大猫。说道：“那就对了。我跟那女孩今天聊天，感觉就跟您明早看见咱家大猫点，坐在电视前高唱赞歌感觉，是一样的！”
我妈回道：“静胡说。我不管，你明天还是得去。你二姐跟咱家啥关系？你哪能不去呀？再说还有你三姨？你二哥？”上帝呀！这是相亲吗？还是裙带政治？
老婆听到我这次汇报，当时就已经笑的，无地自容了，哦不对。是迷失自我。她眼中噙着笑出来的泪光，磕磕巴巴问道：“那，那，那后来那？周日你去了吗？”。我凝视这我老婆，表情严肃回道：“是的，我去了！”说完我嘴一咧。“不过，还好。因为第二天我们去电影院，看了一场电影。”我老婆一听，瞬间，笑容消失：“看啥片子啦？去得哪家电影院”
我自然不卑不亢：“你怎么啦？我还能带她去哪里看？能看到被吓跑的，不就是隆福寺哪家小影院吗？”老婆一听我这么说。脑袋一歪，嘴一撅：“哼，我说嘛，你也不能带她去看真的爱情片！”。
哪天在小影院。我觉得要比上次那个更加传奇。因为吴晓敏选的是一部，地道的恐怖片。日本的。《贞子》。我看这个还行。很早时候，一次值夜班。我们三个男的一起。一起看《贞子》后来，电话响了。我们三人都没敢接电话。最后我们三决定抓阄，谁输了谁接电话。结果我还是输了，我去接电话，我刚一拿起电话，老板就破口大骂：“你们几个混蛋，是不是都喝了？咋就不接电话呀？”
这一次看电影，我再次汲取了上一次教训。首先，我买了2瓶可乐。让吴晓敏务必在开演前喝完一瓶。其次，我这次靠着过道边上座。那样至少她在搂住我脖子。我还可以转动身子反过来。做好这一切准备后。电影也就开始了。
周日那天，不知道我中了什么鬼。看着看着我就开始打瞌睡。其实，贞子我还是很爱看的。特别是她从镜子里爬出来。我第一次看完回家后，把我屋里所有镜子都拿床单蒙上了。而且那晚我特意把我家俩只猫，抱到我房间去。结果我一夜没睡着。总是觉得镜子在动换。
后来，我就天天看，夜夜看。一直到我看到这部片子，就开始感到胃不舒服。有一种女同志初次受孕的感觉。废话！就是要吐！
所以，我真的睡着了。实在忍不住了。我这人睡觉打呼噜。你知道我能打到什么程度吗？那就是你敢在我前面先睡着？我一定能把你震慑的跳起来！叫你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生。哈哈哈。
因此，短时间内。我就被吴晓敏推醒了：“你打呼好大声音呀？震得全场都吓坏了！他们还以为贞子从荧屏里出来吗？”我一听，揉着睡眼稀松的眼睛：“那肯定不对，要是贞子出来了。就不是呼呼声了。那是他们哀嚎声”
周日晚上，我二姐很生气告诉我，“人家女孩说了，你打呼噜那么大声音，以后无法跟你同床。所以人家不想在见你了！”
我说到这。我老婆又是一顿爆笑：“哈哈哈，真的没错。老公你要是参加打呼噜噪音大赛，我保你肯定的能升国旗，奏国歌！”
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