回家的路上，我路过原来的学校回了趟学校，学校里边儿有一张奖状，可能我弄丢了，那是之前在学校的时候举办活动得的，但是我放到了书里边，最后找不到了。我本以为他会在书桌里藏着，可是我找了没找着。紧接着我再回过头看了一眼学校，学校还是原来的样子。只不过多了几个顽皮的学生。也有可能是因为在假期，门岗没有太大的馆里边儿玩乒乓球篮球的比较多。
走在路上。跟我老公一起回家，路慢慢的黑了。天黑天色暗下来，路上慢慢的看不清。本来我跟他准备在路上吃点儿饭的，可是好像都不太饿。也就没有那个打算。最后慢悠悠的回家了。
路上我跟他聊了很多。我一直觉得我跟他缺少沟通，不管是什么都缺少，缺少在生活方面的沟通介绍在事业上的沟通也缺少对世界认知的沟通。
我希望我跟他是一体的，但是事实上不是我明明白白地能够感觉得到，我跟他不是一路人。但是也明明白白的能感觉到我跟他的磁场特别相符。
在这个过程当中最受罪的最受煎熬的就是我。可是他以为是他。我不知道是我错了还是他错了。
我一直在思考这个问题。因为我不得不思考。思考这个问题让我成长思考这个问题，让我最终解决这个问题。可是我思考了许久，最终得到一个答案。我不能思考。就当我忘了他的时候，这个问题才不存在。就当我忘了他的时候，这个问题才不是问题，我才可以开心快乐幸福的生活下去。
孩子说我们之间最大的人体，但也不是最大的问题。我曾经以为有孩子和没孩子的区别，只是因为有孩子和没孩子，但是后来才知道孩子的人是一个很大的累赘。我之所以把它当成一个累赘，是因为有了孩子以后所有的问题都出来了，因为我们有一个共同的关注焦点，这个焦点造就了我们对相同的事情的不同看法和不同做法。最终导致了我们之间意见的分歧，看法的分歧做法的分歧不管什么最终都是矛盾。
我们同在一个屋檐下，但是因为有一些曾经的经历，教育经历生活经历的不同，对某些事情的看法是不一样的，这就造就了我们两个家庭。
我爱自己的家庭，但是我应该更爱自己，我爱自己的孩子，但是我应该也更爱自己。因为每当家庭矛盾爆发的时候，我不能容忍自己的父母也不能容忍对方的父母，每当涉及到孩子的问题的时候，我不能把自己爱孩子的心坡路的很贴切。我到最后都是为了自己所有的问题，都是因为自己不开心，自己不高兴，所有的问题都是因为我受了委屈。
大体上是说我没接，受得了这些东西，我生活了20多年没有接受过这个东西，我理解不了。但事实上，我们对方的父母生活了60多年，没有见过这样的女生，他们也接受不了我，可是我们都在容忍。
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