最伤害折磨人的，不是不幸和由此产生的痛苦，是由此所造成的那种不完整的感觉。
你不应该质疑别人的痛苦和病痛，以及由此产生的无能为力。
我厌恶那种被盯着看的感觉，十分厌恶和排斥，我无比恶心那被观察和审视的感觉，更讨厌别人用好奇或怪异的眼神看着我，更讨厌那种不怀好意的嘲讽和轻蔑，这一切会让我觉得难以接受，如同亵渎，让我觉得无比恶心。
当你真正丢开那折磨你的情绪和感受，你会为过去的一切都感到难以接受，甚至恶心，甚至你会因此没办法接受和正视自己，甚至没办法容忍自己产生过那么恶心的感觉和想法。
总会没办法原谅一些人和事，没关系，原谅自己就好了。
没有人能够帮你，也许只是因为神相信你可以自己克服那困境。
你知道那种脑子里随便想起一个人，一件事，都会产生不好的情绪的感受吗？不是他们不好，是我没办法接受身处其中的我。
很多时候，我们只是害怕被辜负，被轻贱，而故意用冷血愤怒的面目去掩饰自己的伤心，寒心，而那恼怒会因为现实而越发壮大，得不到化解和释放，最后将自己变的面目全非。
我想要活着，拋开一切，自在的活着，痛快的死去，不用理会那些不理解的眼神，不用理会那些责怪询问的声音，不用去应付那些我适应不了的场面，我只是想简简单单活着，享受我自己的快乐，不用理会外面的纷扰。
那种被欺凌过的痛苦真的很难很难消除，不是想让别人死，就是想自己去死，可无论是别人还是自己，都还活着，不同的是，别人无论怎样都活的好好的，而自己却因此越发的像个失败者，受虐者，无论怎么挣扎都爬不起来，怎么挣扎都爬不起来。
我每一个阶段的经历，都布满了我不愿看的蜿蜒可怖的伤口，提醒着我的丑陋与不堪。而无论我怎样拼尽全力想要变得强大，都会以最可笑的姿态被瓦解成这种卑劣的模样，惹人耻笑。
我能正视过去那个软弱的自己以及自己所犯下的错误，也能接受现在这个被自己所搞的面目全非遍体鳞伤的自己，我会让自己痊愈，会允许自己变的强大起来，从各种方面，以各种方式。那些弱点当然还存在，可如果能正视它们，接受它们，弱点也能成为强项。人本就是强弱并存的，你若是不能正视自己的弱点的话，不仅会伤害别人，更会伤害自己。
人生本就是要么痛苦，要么辛苦。
每一次，我丢弃自己选择欲望的时候，都让我觉得无比可耻。究竟是什么时候，什么时候我开始表演了呢？表演成了现在这副模样。而那个被我一开始便丢弃的自己在哪里呢？
我只是没办法接受别人眼里的自己是如此的软弱不堪，所以有的时候宁可坏一点儿。可这种方式将永远不可能让你真正的得到解脱，因为你再怎么平衡自己的内心都扭转不了别人看待你的标准，而你正处在那标准的底端。唯一正确的做法是让自己内外皆变得好起来，拥有更多的选择，那么一切就都不是问题了，无论别人是喜欢你，还是讨厌你，你都能欣然接受，而不是一个人活在猜疑的痛苦里。
我发现我从别人的目光里所产生的大量痛苦，全都是因为我内心觉得在某些方面自己不够好的缘故，而我又未能充分意识到这一点，所以总是用自己认为自己自信的一面去解释，去思考，将一切都归咎于误解，归咎于别人思想眼界的贫瘠，所以，痛苦便产生了。而我若是在被人鄙夷的那方面足够的自信，又何尝不可在失望之余，多一些豁达，多一些慈悲。
沉默不语，是因为不想因得不到真心就虚情假意，或者疾言厉色。我之所以不会生气，能轻易原谅，是因为害怕辜负或者是误解别人。只可惜，总是被辜负和遭受误解的人，成了自己。
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