我多为情绪，欲求所迷，而关键时不能思。
哪怕是一点点小事，也总要生出些让人不快的事非来。
我觉得自己像是一个自己什么都不做，还喜欢利用指使别人，不可理喻的人，而别人似乎又不得不忍受我这个寄生虫般的存在，罪恶感萦绕着我，而我却无法做出改变，总是一拖再拖的将那个需要拿出勇气的事件往后延迟，甚至心里生出宁可什么都不要，也不愿去面对那些可怕人类所制造的情境的念头。有的时候真的很绝望啊，死撑着还是没能走到终点，手臂累到连一张纸都拿不起来。有的时候真的觉得自己不配为人，只是别扭生硬的非要杵在那里，连几句客套话都不会说。我以为我逼迫着自己走上前，便足够了，可现实是你这样只会让人更讨厌。那好，我躲起来总行了吧，我逃避总行了吧，可是我却不得不总是要让别人替我买单，而我自己则落个不懂事不被理解的恶名，而心里是满满的罪恶感以及说不出的委屈。
如果只有我一个人，那我大概不会在恐惧和责任之间摇摆焦虑了吧，我知道恐惧会赢。
第一次，我觉得自己不是一个好人，所以才会遭受那么多的厌恶和误解。也是第一次，我不想再有任何忏悔之心，因为我觉得只有真正的消失才是我的归宿，才能减少我对这个世界的污染，如果不能用死亡结束这一切，那我宁可永世遭受惩罚，也不愿再感受到一丝一毫的温暖，因为再多的光明和温暖对我而言都只是不适，我是无论如何都成不了一个好人的，不可能真正给这世界以善意，不是不想，而是不能。如此，又何须把那珍贵的一切浪费在我身上。我已经太累了。
总是担心会出错，做了之后，总是觉得自己出了错，总是担心自己会看起来奇怪，做了之后，总是觉得自己很奇怪，总是担心会让别人不舒服，做了之后，总是觉得别人不舒服，总是担心别人会误解自己，做了之后，总觉得别人误解了自己，然而事实都证明，我所担心的一切都发生了，我感觉到的一切也都是对的。——社交恐惧症
我已经无药可救了，请允许我死去，不要再用善良和邪恶摆弄我了，我喜欢善良，我厌恶邪恶，可是我对善良受之有愧，战胜不了邪恶。
有些时候，我会被疼痛遮住眼睛，看不到世界的美丽，有些时候，我会被情绪包裹，看到一个被扭曲的世界，有些时候，我会被自己心中的美好给迷惑，看不清世界的残忍，所以总是活在伤痛和挣扎里。
能轻易原谅的，都是不在意的。那些没办法容忍的，全部都交给了死亡。
社交恐惧症就如同传染病一般，破坏着你和所有人的关系，它让你知道即使最天然的情感也会露出最丑陋最冷漠的一面，它可以通过一个轻蔑的眼神让你看清楚这世界的真相，它会让你明白凡是美好的，都是可以破坏的，都是可以变态的，它会利用你的恐惧摧毁着你一切的一切，阻碍着你的一切，直到你将自己内耗成一具尸体。
为什么呢？我会变成这样。
我现在已经疲惫到不想好的地步了，就这样自生自灭吧。
你需要用合适的，别人能够理解和接受方法把你自己的想法表达出来，而不是用任何一种情绪。
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