这世界总是在我最需要温暖的时候冰凉彻骨，大概因不够温暖而需要它是我的错吧。也难怪，大家都是相互取暖，又怎么能责怪别人呢？但愿谁都不要来温暖我，让我就这么自生自灭吧，因为我太怕冷了，死了之后就不会冷了。
我仔细想想，这人间真正让我喜欢的事也就那么一件，只可惜却做不好，真正让我喜欢的人，一个也没有，真正在意我的人，也不过一两个，但实际上也没有那么在意，而我所喜欢的东西，也不过是那么几部电视剧，十几部电影，几十首歌曲，几本书而已，其它，什么都没有。剩下的，只有那些生疏的，不适的，耻辱的，痛苦的记忆。
有些时候想想我的经历，我变成这糟糕的模样好像是一种必然，从小生活在凌乱恐惧的环境里，后来被欺辱，被孤立，一切都是那么水到渠成，完美的寻不到丝毫转机。
真正喜欢我的人，我会觉得他愚蠢，被我喜欢的人，我会觉得他很不幸。我就是这么看待自己的，毫不吝惜。和我待在一起的人只会感到不适，尴尬，厌恶，不会有丝毫的快乐可言，久而久之便会恶心之极，此时才会发觉自己有多么的愚蠢，然后发现自己恶心的人终于被自己的愚蠢感动，想甩也甩不掉，这个真的是这世上最倒霉的事了，不是吗？
也许是我的所做所为所想，配不上那真正的自由和平静吧。
你说你想要平静，可当那平静来临之时你都在做些什么呢？懒惰，懈怠，把一切精力和时间都浪费在了毫无意义可言的玩乐中，开始责怪你身边尽可能能责怪的人，把一切失败都顺手推给了你的恐惧，它对你的意义那么重要，它怎么忍心离开你，你怎么甘愿失去这个完美的借口就那么让它离开。
我本以为神佛可以拯救我不安的心，却没想到，当恐惧赫然出现在我眼前的时候，神佛都不愿理会我。如此，又谈何人呢？
喜欢的东西会因为接触的过多而变的不喜欢。任何情感达到极致，都必然会向它的对立面走去。
我是一个事情还未开始便想着结束的人，所以从来不能认真的对待和享受当下，因为在我看来那些全部都会变成让我恐惧，焦虑，难堪的东西，而那美好和轻松自在的氛围我却只能眼看着它萦绕在别人身上，一点也和我无缘。
如果你无比却信一件事，那围绕你身边发生的所有事情你都会联想到它身上，那可以很可怕，也可以很幸福，这要根据你却信的那件事的性质而定。至于你为什么会相信，这要问你的感官了，更要问你的注意力，那件事本身对你又有什么影响力呢？是吸引还是排斥呢？
我找到了一种可以和人舒适相处的心理状态，那就是我对别人而言没那么重要，这样我便可以也不那么在意别人了，一切便也开始融洽起来了，我也能够在一定程度上做自己了，自由自在。
都不重要，平日里便没有辜负吃亏可言，便减少了怨恨计较，减少了许多没由来的辛苦和沉重，一切都将会变的容易起来，那重要放到有人真正需要它的时候再拿出来吧。但无论何时，你都要记住别人对你而言是不重要的，只有这样你才能真正在别人需要你的时候真心的做到对别人好。
这世上，有人两相轻，有人两相重，但都不如两相不重，两相不轻。不重要并不意味着看轻，不轻视并不意味着看重。
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